Xin chào! Tôi là gián đây!
Gián tôi tự hào mình có một biệt tài, ấy là chỉ cần nghe thấy tên tôi là cũng lắm ông phải kinh sợ. Nhớ vài hôm trước trời mưa, mấy ông em "Tiểu Cường" của tôi bò ra xâm chiếm ngôi nhà nọ, gây ám ảnh mạng xã hội trong nhiều ngày liền, nghĩ cũng vui đáo để.
Hello?
Ấy nhưng mà niềm vui đi qua thì nỗi buồn để lại. Tôi cũng chợt nhận ra là bên cạnh nỗi sợ, các ông còn khinh gián ghét tôi ra mặt. Nhìn thấy là đập, là giết, là dập cho nát bét.
Đành là dòng giống "Tiểu Cường" nhà chúng tôi cũng đáng sợ thật. Từ xưa gián tôi đã phải sống chui rúc, đâm ra người ngợm bẩn thỉu, lắm bệnh, các ông ghét cũng phải. Nhưng bù lại, tôi cũng có nhiều điểm đáng yêu và đáng nể trọng lắm, chỉ là các ông chưa biết thôi.
1. Tôi có một cái tên rất "Tây"
Tôi và mấy ông em Tiểu Cường thì đúng là gián rồi, nhưng có lẽ các ông không biết rằng họ nhà gián chúng tôi có tới 4.000 loài lận. Thế nên nếu gọi đúng ra thì tôi có tên là "gián Mỹ" - hoàn toàn phù hợp với tâm lý "sính ngoại" của mấy ông. Như vậy đã đáng để được tôn trọng hơn chưa?
Ngoài gián Mỹ là tôi ra thì có mấy thằng gián Đức cũng khá nổi tiếng, nhưng chúng nó nhỏ hơn. Lũ còn lại thì "im hơi lặng tiếng", hơi khó tìm hiểu nên mấy ông cũng không cần quan tâm làm gì đâu.
2. Thế giới này vốn là của gián mà?
Các ông cứ than trời kêu khổ rằng bị gián tôi chiếm nhà. Nhưng mà xin lỗi, về mà hỏi các nhà khoa học của các ông xem Trái đất này vốn là của ai?
Hôm nọ bò vào một hội nghị, tôi có nghe rằng họ nhà gián đã tồn tại trên đời này từ 280 triệu năm trước rồi, trong khi loài người các ông thì giỏi lắm là vài triệu lẻ tẻ. Ai chiếm nhà ai nào?
3. Tôi chấp cả Trái đất về khả năng sinh tồn
Ai cũng có quyền được sống, thì gián tôi chẳng lẽ không được? Mà nói nghe nè, dám chắc rằng về ham muốn được sống, các ông hay bất kỳ sinh vật nào trên Trái đất cũng không thể bằng tụi này được.
Các ông thử tìm hộ tôi con nào mất đầu vẫn sống thêm được cả tuần lễ? Thế mà gián làm được đấy. Đáng ra là có thể sống lâu hơn, nhưng vì mất đầu nên chẳng ăn uống gì được. Gián tôi có thể sống cả tháng chẳng cần ăn, nhưng không có nước thì chịu được 1 tuần thôi.
Mà khả năng sống dai của tôi chắc các ông cũng từng được trải nghiệm rồi. Biết bao lần thằng này dù ăn cả cái dép vào mặt nhưng ngoảnh đi ngoảnh lại đã thấy mất tích, trong khi ông nào ông nấy tái xanh mặt, thức cả đêm chả dám ngủ vì không biết gián tôi lúc nào quay lại?
4. Bộ gene khủng của tôi chẳng kém gì con người
Lại nói về câu chuyện sống dai, thì bí mật của tôi hình như nằm ở bộ gene. Hôm trước nghe mấy nhà khoa học loài người các ông bảo vậy mà.
Nghe đâu gián tôi có khoảng 20.000 gene, ngang ngửa loài người luôn. Mà nhờ thế nên gián tôi có những năng lực siêu phàm, kiểu... ăn đồ ôi thiu không bị ngộ độc này, mất tay mất chân vẫn mọc lại được, rồi thì đập mãi không chết... Kiểu thế, tin hay không thì tùy.
Thực ra công bằng mà nói thì so về độ sống dai, tôi vẫn thua mấy thằng bọ gấu nước. Nhưng chúng nó bé nhỏ quá, chả ai thấy nên tụi này không thèm quan tâm.
5. Mình thích là mình đẻ thôi
Gián sinh ra cũng có đôi có cặp, cũng sinh con đẻ trứng, như người luôn. Gián tôi cũng thế, cũng có hẳn một cô bạn gái. Tuy nhiên khác ở chỗ là dù chẳng có tôi thì cô nàng vẫn tự đẻ được, thế mới lạ.
Sau khoảng 10 ngày không có hơi giai, các nàng có thể tự đẻ trứng, cho ra cả một đàn gián mới giống hệt mẹ (chắc thế, sinh sản vô tính mà). Có lẽ đây chính là khả năng giúp cho gián tôi không bao giờ lo bị tuyệt chủng, mà vẫn chẳng khác gì so với 280 triệu năm trước cả.
Tham khảo: Discovery, Nat Geogarphic, BBC...
